Trittico

Quello che stiamo vivendo è un momento importante nonché cruciale nella storia del nostro paese, sarà un'emozione indescrivibile raccontare questa esperienza ai nostri nipoti cinesi.

Razzismi a propulsione

Se sei fiero di vivere nella tua città, finisci per odiare quelli della città accanto. Se sei fiero di vivere al nord, finisci per odiare i meridionali. Se sei fiero di essere italiano, finisci per odiare i cinesi che ti copiano le cose. Se sei fiero di essere umano, finisci per sparare ai cinghiali. Se sei fiero di essere terrestre, finisci per costruire Daitarn 3 e dichiari guerra ai poveri Meganoidi. L'orgoglio porta odio, quindi sii un po' meno fiero e ringrazia che non sono un cinghiale meganoide della Cina del Sud se no ti finirei di legnate.

Ho sognato che un prete mi cacciava dalla messa perché prendevo in giro Gesù. Adesso dormo con una tanica di benzina accanto al letto così se mi riappare in sogno gli brucio la chiesa.

Just Don't Look

Della serie "I Simpson lo hanno già fatto", in questo video vediamo Silvio Berlusconi interpretato da Picciotto Cicciotto (Lardlad Donut in lingua originale), un paffuto e mostruoso bambolotto che cerca di attirare la popolazione porgendogli una grossa e zuccherosa ciambella.
Del resto questo Berlusconi è sempre stato: un prodotto commerciale.
Come insegna la canzone, basta ignorarlo per fare in modo che sparisca dalla circolazione. Ignorarlo, non prenderlo per il culo, dato che il mostro vive del cosiddetto principio "O bene o male, basta che se ne parli". L'unico modo per farlo sparire non è quindi condividere su Facebook i banner sfottò della saga "Restituirò l'IMU", che tra l'altro sono divertenti quanto un'eruzione di emorroidi sulla propria faccia.
Piuttosto restituitevi la vostra intelligenza smettendo di considerarlo.
L'unica notizia su Berlusconi che voglio leggere, è l'annuncio della sua morte.

E poi è un metodo garantito da Paul Anka.

Disclose.tv - just don't look

Benigno

Mi fa tristezza vedere questo Benigni.
Mi fa tristezza vedere la gente che ascoltando le sue parole viene colta da un motto di orgoglio nazionalistico.
Mi fa tristezza chi lo guarda perché è comunque meglio dello schifo che c'è solitamente in TV.

Roberto Benigni è un artista, un artista come tale deve produrre, se non è più in grado di produrre deve fare altro, ma farlo senza vivere sugli allori

conquistati in passato.
Perché pensare a Benigni che riceve una telefonata dalla Rai, che gli garantisce fior di quattrini per uno speciale natalizio che possa rendere tutti orgogliosi di essere italiani in questi tempi difficili mi rammarica.
Non per i soldi ma perché sta vendendo la sua arte oratoria, da sempre sua peculiarità e dote, ormai priva di contenuti propri.
Perché Benigni da almeno un decennio non è più in grado di creare, e per questo non è più definibile artista. Basta vedere i suoi lavori cinematografici dopo "La vita è bella".
Adesso si improvvisa insegnante, l'arte di far arrivare nei propri allievi il messaggio pensato e scritto da altri.
Una meravigliosa arte, ma non la sua.
Egli ha un'altra dote: quella di trasmettere emozioni in modo giullaresco e poetico, ma pompa, pompa e pompa...con la sua retorica cerca di rendere tutto epico e fiabesco così la realtà diventa uno specchio deformato.
Dalla sua esegesi della Costituzione di ieri sera i costituenti non sono più uomini, diventano personaggi eroici, quasi mitologici. Ma qui non siamo né all'Inferno né nel purgatorio dantesco. Stai insegnando Storia, ed allora devi essere imparziale.
Benigni è l'insegnante che tutti vorrebbero, quello che cattura l'attenzione dei suoi alunni perché fa lavorare la loro immaginazione mettendo in moto le loro menti, rendendo i fatti raccontati immagini vivide. È Robin Williams ne "L'attimo fuggente".
È l'insegnante buono che non boccia nessuno.
Ma gli italiani sono pessimi studenti, lo si vede quando vanno ad eleggere chi deve rappresentarli, del candidato vedono la luce ma non le sue ombre e dalla storia del proprio paese non hanno appreso nulla. Studiano a pappagallo, quanto basta per prendere la sufficienza. E quasi mai ci arrivano.
Così un Benigni vestito da insegnante diviene pericoloso, perché si fa prendere la mano dal suo passato artistico di cantastorie e finisce per cambiare i contenuti. La materia non è più storia ma antologia.
E allora la Costituzione Italiana diventa "Imagine" di John Lennon, i fondatori di essa uomini meravigliosi così come l'anno prima sempre grazie a Benigni lo diventarono tutti i Mille di Garibaldi ed intanto il monologhista si permette strafalcioni come quello sul Delitto d'onore, per lui messo al pari di altri delitti dalla Costituzione già nel '47 quando in realtà è rimasto sanzionato con pene attenuate fino agli anni '70.
La Storia non può essere modificata, può solo essere vista da punti di vista differenti, l'errore sta nella mente di chi ha una visione distorta di essa.
La legge invece può cambiare, perché cambia la società che vi soggiace, altrimenti si rimane arenati in una sorta di eterno medioevo.
Questi sono i motivi per cui Roberto Benigni non può essere un insegnante.
Benigni è un artista morto, come Jim Morrison e Jimi Hendrix, ma a differenza loro lui invecchia ed i suoi seguaci sono ancora lì a pagare il biglietto ed a sventolar bandiera.

Mi fa tristezza che si faccia tanto parlare di qualcuno che non ha più nulla da dire.
Mi faccio tanto tristezza per averci scritto un post sopra.

Conosci i tuoi polli?
Impara a conoscere anche i tuoi nemici.
E se scopri che i tuoi nemici sono i polli, tiragli il collo.

Coppia, scoppia, accoppa.

L'uomo è solito mostrare il meglio di sé durante la fase di corteggiamento per conquistare il possibile partner, ma questo impedisce di costruire solide basi per un rapporto di coppia basato sulla sincerità e la reciproca fiducia.
Per ovviare a questo problema e dar vita ad un rapporto basato sulle due caratteristiche precedentemente citate il maschio deve dare un'anteprima di quella che sarà la

relazione negli anni a venire sin dal primo appuntamento presentandosi con una serie di peculiarità e svolgendo certe particolari azioni:
1) presentarsi sulla porta di casa di lei in mutande, magari indosso da una settimana;
2) munirsi dei seguente gadget: non fiori ma una confezione da 6 bottiglie di birra, ovviamente che consumerà solo lui, ed altre paia di mutande che la donna dovrà lavare, perché deve essere lei a fare il lavoro sporco;
3) la porta semiaperta è già un invito ad entrare, ogni venditore ambulante o portatore della parola di Geova ne è a conoscenza, per questo è d'obbligo fare il primo passo affinché il piede blocchi la possibile chiusura della soglia d'ingresso scaturita dalla visione di un uomo in mutande,
4) a quel punto balzare sul divano con un'agilità che non potrà essere riproposta negli anni a venire causa deterioramento fisico che è conseguenza stessa del rapporto di coppia,
5) impossessarsi del telecomando, esattamente come il maschio Alfa si nutre della preda catturata dalla femmina,
6) grattarsi il pacco, segno di salute,
7) ovviamente: rutto libero, segno di apprezzamento.
Questo non comporta la perfetta riuscita del primo appuntamento con seguente relazione stabile, ma se così fosse, sarà amore eterno.